°εїз蜜兒｡❀✿你是我的糖果❤我是你的甜心｡◕‿◕｡

輕輕地拍了拍臉蛋,輕撫去臉上的落寞。
微微地傾著向桌面,桌面上；全是苦澀淚。

其實你一直是我的良藥。
我越來越沒有屬於我自己的那一份安全感了。
我快慌了。

搞不好連我心裡到底在想些什麼…
我自己也不知道吧。
搞不好連別人揪著我到他的面前…
我還是會裝傻,什麼當作都不知道…
而你搞不好,也不會瞭解我的想法…
並不是除了你就沒有人可以陪我了…
只是我不想去放棄愛你的那份渺小機會…
難怪老一輩的人,總是說愛了,卡慘死
或許真的是這樣的…

每次,我總是堅強的對著自己說：『我絕對不能哭…不能掉淚…』

我卻還總是非常地不爭氣地…
還是在你的面前掉下淚來…
我不喜歡把我脆弱的那一面,被你所察覺。
但還是被你所發覺。

當你每次回部隊的時候,你也一併牽走我的心…
一直到你放假的那一天,我的心情才又逐漸踏實了起來…
早在我愛上你的那一刻起…
我就已經把我的所有全都給予了你…

整理房間凌亂的東西時…
我發現你的日記本…
裡面…你寫的是曾經我們吵架時…
你所寫下的心情…
既寫實又真實…
而我的淚,也逐漸緩慢地掉落…

之前,你的前女友…
應該也可以稱謂為老婆吧…
其實我並不討厭她的。
只是我害怕她會從我的身邊搶走你。
那我真的會不知所措。
所以我才那樣地毫無安全感。
對你始終抱持著不相信的心態。
只有害怕兩個字吧…。

你不在我身邊的時候…
我就常常對著鏡子裝裝可愛的樣子。
似乎很自戀。
總是無法忍受臉上有痘痘的事件…
就連一顆,就已足夠讓我擔心上一天…
是否太過小題大作…?


親愛的：
有時候…我真的很任性。
有快樂也有遺憾的,也甚至有不快樂的。
但就如你所說的…
我們仍然還是一起牽手,走過來。
心底不禁漾起甜甜的蜜意。
在未來以後的日子裡,我會努力加油,努力的改掉我的壞脾氣。
如此一來,你再也不會傷心或者難過的不知所錯了。
輕輕漾了個小微笑。

我真的也很謝謝你這兩三年,你陪我度過許多的風風雨雨。
我希望以前不如意的事情,就隨風而逝吧。

我傻楞楞地,向著美麗的星星許著願望…
雖然不知道會不會讓我實現我的願望…
但還是容許我暫時變成魔女…
給予我施展魔法的魔力…。
讓所有傷心與不堪和我的委屈淚水,全都消逝。
當我呼喊魔咒的當時,傷心與不堪和我的委屈淚水,完全消失在我的眼前。

其實每顆星星,都只能代表一個願望。
我若只對著一顆星星許下我的願望…
也未必能夠實現吧…
那我寧願尋找最渺小、最不起眼的一顆小星星。

至少沒有人會發現它。
看它小就拋棄它,以為它無法幫人實現願望。
但我相信它的。
不過大家閉上眼睛,誠心誠意地對著它許願。
其實是可以的。

總不能只靠星星的幫忙吧,自己也得多努力,可不是嗎?
你許下冠冕堂皇的一堆既美麗又不切實的願望…
那也只是美麗的海市蜃樓罷了。
既不真實又不可靠。
煙火,不也只是曇花一現嗎?

噓,就這樣地讓我們彼此默默的為著對方付出吧。
我不求回報,只要你陪在我的身邊。
平平安安又快快樂樂,那也就夠了。
我又何必又再多奢求美麗的誓言呢?

也別擔心我有沒有吃好和睡好；更別不相信我。
我只需要你的溫暖、你的陪伴；那就夠。
或許我是個容易滿足的女生。
我常常覺得自己是不是過於太過自作多情?
我發覺你其實並沒有我想像中的那樣地愛我…

只是為什麼?
我不知道…。
只是屬於你的心情…
好的、壞的、悲傷的、痛苦的、煩惱的…
只要是跟你有關,我都關心。
只要你願意告訴我,我就願意靜靜地傾聽。
千萬別瞞著我。

也別對我說：我怕妳生氣、怕妳亂想、怕妳擔心…
你不說,我反而會生氣、會亂想、會擔心。

坦白,不是很好嗎?
是不是呢?

即使不管你變得再醜,我還是仍然深愛你。
或許這樣子會很傻。
但是我覺得我這樣做很值得。

來吧,親愛的,我們互相來打個屬於我們的勾勾吧。

有心事,就要說出來。
有疑問,就要提出來。
別憋在心裡,那只會漸漸使你我的距離,漸漸遠離。
你知道我習慣你的陪伴。
你知道我習慣依賴著你。

相信我；相信你。

一直以來,我最不能接受的,也就是別人對我的欺騙與瞞騙。
所以不管你是善意的欺騙,還是什麼荒唐的藉口…
我始終是無法去接受的。
我討厭別人對我不坦白；我也相信每個人也都不喜歡被矇在鼓裡的吧…

每天你總是一如往常的習慣,問著我有沒有吃飯?
而我也總是回答：『有、沒有、不知道、大概吧…。』
可能是我的日子,過的太過麻木了,所以我的答案總是一樣…

為什麼大家總是要說我可愛、嬌小；還一致認為我是娃娃臉。
其實我並不喜歡這樣的感覺,似乎我永遠在你們的眼中,永遠是個小孩子。
我也已經23歲了啊,明年就要24歲了呢。
我寧願別人說我成熟又懂事…

若…今天的你愛我…
那…明天呢?後天呢?
還是你的愛,只有今天呢?
我並不喜歡你總是把心情藏在心底…
有我在,我絕對絕對會靜靜守在你身邊。
如果可以的話,我也願意為你吻走你的淚…