°εїз蜜兒｡❀✿你是我的糖果❤我是你的甜心｡◕‿◕｡

˙反省多一點，怨恨少一點

婚姻產生不忠誠的行為絕對是錯誤的，但如果外遇是一種結果，那婚姻的本身就是原因，
而造成這原因的根本，是兩個人的人格特性與成長背景。
擱置外遇，重新認識自己和他看見自己的「自以為是」才能釋放糾結的的傷痛，
恨意淡了、怒氣弱了，我們才有能量與情緒去真正的活出自己。


每個外遇的案例都不同，但奇妙的是都有著許多相同的行為模式與話語。
面對先生的背叛已經夠痛了，若還要忍受他似是而非、無理的侮辱，那豈不是悲慘至極。
若能認識他們極可能發生的狀況，在我們心裡築起一道防衛牆，能將受傷減低到最輕的程度。


認識外遇者的共同行徑

無理的惡言攻擊
當我識破他的外遇時，我整個人已是搖搖欲墜地不堪一擊了！
更慘的是所有無法想像到的攻擊與批評都衝向我，打得我遍體鱗傷。
我是個有主見的女性，尤其對美的事物，像是顏色的敏感度、形式的感覺等等，因此家裡的設計擺設多半是以我的看法為做法。
二十年來，一方面是外子給我的鼓勵與讚美，讓我更有信心與興趣去執行家中的擺設變化；
另一方則是外子太忙，交給我打理，他也樂得輕鬆享受。


在外遇事件未曝光時，他每回到家，看見某一角落有些不同的裝飾時，
他總是對我說：「妳真的很有創意！」
我很善於收納，家中總是窗明几淨、井然有序，
他之前總是會感激說：「妳真的把家裡打點得很好！」

可是外遇曝光後，一切就一百八十度大轉彎了
他帶著大量的憤怒批判我說：「家裡什麼都是妳做主、妳要怎麼就怎麼做！」

判若從天堂跌落地獄，讓我的情緒不由自主地也隨之憤怒且尖銳起來。
若不是我在事先已被告知「無理的惡言攻擊是外遇者最初的必然行徑」，
我不僅會以同等的惡心反擊，更可能會釀出讓我後悔不已的後果。
因此我忍著，我清楚知道忍耐不代表認同他說的，只是不要掉入到他期待的模式中。
我知道很不容易，外遇讓我們受傷，我們當然有太多的情緒想找對方理論、討回公道，
但我肯定地告訴大家，他的怒氣只是在遮掩他的罪惡感
他愈是怒氣高漲，他會愈覺得罪惡感減輕；
而他的惡言攻擊，我更可以說那些都不是事實，
妳千萬不要對號入座，認為妳原來是錯在那裡，指責妳的錯，只是他用來合理化他犯罪的醜行罷了！


簡單的說，他會無止境地找很多事情，往壞的方向無限上綱，
然後他就會告訴自己：「妳就是這樣，所以我才愛上別的女人」
若因而爭吵，他就進一步告訴自己：「妳就是這麼樣，我才無法與妳相處。」
總之醜陋的事實一旦攤牌，他嘴裡痛擊妳的任何指控絕非事實，
妳不要當真，更不要隨之起舞，深呼吸，離開現場，讓他一個巴掌打不響。


認識，外遇者的共同行徑，「不得不」都是魔鬼言論
他辯解不得不外遇的理由很多，聽起來令人啼笑皆非，
綜合我先生的外遇的「魔鬼理由」，不出以上這些框架

魔鬼理由 ：我要自由。
魔鬼理由 ：我要一點空間。
魔鬼理由 ：這一次我要為我自己做決定。
魔鬼理由 ：我要做自己。

為什麼說這些是「魔鬼理由」呢？
因為乍聽之下，似乎都有道理，
自由、空間、自決、做自己，誰不想要呢？
但仔細想想，這些以自我為中心的言論是不是自私、自以為是、自圓其說呢！
自由與空間是在適當的界限上，才是個人能得到的真正自由空間，否則每個人都為所欲為，豈不天下大亂！

「魔鬼理由」就是這些犯下醜行的外遇者，錯用了自由與空間的真義，找有藉口踐踏對婚姻的承諾及家庭的責任。
大家回想當初結婚時，妳有用槍抵著他的太陽穴，要脅他非娶妳不可嗎？
許下對婚姻的忠誠承諾，難道不是他自己決定的嗎？
外遇者在傷人之後，還大言不慚地說「做自己，沒有錯！」
真正的做自己是心中有別人也有自己，而不是一味地完全以自我為出發點，彷彿妳不存在了，他才有自己。
認清這些令我們氣得吐血的「魔鬼理論」

回應魔鬼理由與：「從今天開始家事給你做，孩子給你帶，公婆你伺候。」
告訴他，現在的自由與空間哪裡來！
回應魔鬼理由：「我有逼你娶我嗎？戀愛時，是你不情我不願嗎？」
告訴他：決定是那裡來，怎麼發生的！
回應魔鬼理由：「那叫自私，不是自我。」
告訴他：要心安地做「自己」要先做好一個「人」！
切記溫柔地說、誠懇地說，而且不要多說，說完就離開現場，不要陷入吵架的情緒。


認識，外遇者的共同行徑，硬的要脅和軟的哀求
婚姻一旦面臨崩解，很多原本因婚姻而產生或合而為一的人事物，
都將面臨被剝離、切割的命運，像有形的像動產與不動產、無形的像孩子……
每個人的狀況和背景都不同，所以我無法提出共通應對方式，
只能建議妳務必先請教專業的律師問清楚，不要被嚇唬到，做了後悔的決定。

我面臨的情形是這樣的。
外子用哭訴的方式要我脫產，也就是變賣房子，因為他說他債務有問題，為了不拖累我。
我立即想到另一位受傷的姊妹，當初也就是因為他先生以保產的理由，要她辦假離婚以便脫產。
結果她不疑有他，辦了離婚。
結論是：假借脫產，真離婚。
因此，當下我冷靜地對不回應外子的哭求，轉身就立即請教律師。
律師說除非妳有為他做背書保證，否則妳不須負責他在外的任何債務行為。
所以在脫產這件事上，我拒絕妥協。

不是我想置他於死地，而是在整個背叛的過程中，我們就算對他還有愛、還念著夫妻情分，
但是他對我們的愛早已變質、消失殆盡，
因此我們要對這份愛和婚姻抱持最高程度的謹慎態度，不容自己再度被踐踏及利用了！
如果妳們有了小孩，身為母親的我們，通常是極其不願捨棄懷胎十月產下的孩子，
因此妳絕對不要把孩子當成籌碼，那將是對孩子一輩子的傷害。
被切割的是夫妻，不是父子或父女。

總之認清爭奪的重點及爭奪的目的，請教專業，不要意氣用事，先暫緩不要決定，應是較好的做法。
外遇的發生，最該做的是誠實地檢視妳們的婚姻。
婚姻產生不忠誠的行為絕對是錯誤的，但如果外遇是一種結果，
那婚姻的本身就是原因而造成這原因的根本是兩個人的人格特性與成長背景。
或許妳會覺得這是一派胡言，妳們同床共枕十數年，甚至二三十年，
還要回過頭再認識兩個人的人格特性或成長背景，是不是太可笑了？！
先不要排斥，因為我這樣的走過。


認識，只有誠實才能通過黑暗
如果妳們所有的情緒焦點都在外遇這件事上，是非常危險的。
他怎麼說怎麼做都錯，我怎麼說怎麼說都對，包括過去往的、現在的，甚至未來的。

他的外遇像一個保護傘，保護著自己的錯誤永不見日，
換言之，若不把外遇暫時切割開來，那我們將不會遇見真實的自我。
外遇沖到，我們面對了，如果我們還不認清自己，遑論從事件中反省，把握住更好的自己。

每個婚姻都有黑暗的一面和無處可訴的悲慘陰霾。
我的婆媳糾葛陰霾讓我聽到電話聲會發抖，因為怕是我婆婆的來電；
睡覺不安穩，因為害怕婆婆莫名地站在我們的床邊；
害怕性生活，因為婆婆會擅自進房間幫先生蓋被；
下班就害怕回家和婆婆相處，那種不自在和委屈自己的想法長期下來形成一股龐大的心裡的壓力……
在陰霾中，我看到的盡是對方的不是，以及自己的委屈。

於是我們夫妻相處一切的不順遂與婚姻生活的不愉快，我都推給了婆媳問題，
因此婆媳問題像一個保護傘，讓我和我先生都不自我反省，
無形中堅信：婆媳問題是我們婚姻中唯一的問題，沒婆媳問題，我們一切美滿。
十年後，事實告訴我們：我們錯了！大錯特錯！

假若不是外遇事件，讓我先把婆媳的糾葛暫時撇開，
我確實無法看到自己急躁而固執的個性，什麼事都立即去做。
不僅對自己這麼要求，對家人也是這麼期許。
給別人的感受，那就是別人也有不舒服也有委屈、也有情緒。
當我放下驕傲，開始謙卑，我才清楚地看見自己的個性帶給別人不悅、壓力、氣憤等等情緒。
看見自己的不完美後，我也徹底地接受我婆婆的不完美，奇妙的是才沒多久。我居然開始看見婆婆的可愛之處。

擱置外遇，重新認識自己和他
我學習將外遇受傷的痛楚暫時切割，謙卑下來，確實認識自己。
外遇就像一層厚厚的蒸汽水霧瀰漫著整面鏡子，若不擦拭這層水霧，我們怎能清楚地看見自己！
我們習慣扮演的角色就像我們的外衣，我們內心真正的渴望就像我們的內衣，把這兩件保護衣都脫去，
那就是由我們的成長過程養成的、真正的自己；沒有保護衣後，妳會發現原來自己的性格竟會給別人這樣的不堪！
如果有可能，請妳也用相同的方式，重新認識那個讓妳痛徹心扉的枕邊人，
我相信那種糾結的心痛會得到釋放，也只有釋放才能一步步走受傷的陰霾。


認識，原生家庭竟會傷人
當我們願意這樣去看待這場外遇婚變，那麼接下來就是中肯地認識這場婚姻。
第一波外遇巨浪衝擊中，結婚後至今所有對婚姻生活累積出的不滿情緒整個爆炸開來，
讓我們對自己那麼長久的容忍，備感屈辱；
事是很快地，我們又會撿選部份的美好，
並且無限放大美好，做為自己必須挽回這段婚姻的理由，於是我們又覺得自己好悲憐。

真實的婚姻並未如此美好，但也未必完全不堪，婚姻是最能呈現我們的真實性格的生活舞台。
我們從原生家庭裡承襲了父母的思想行為，做為我們為人父母的規矩，
好的、不好的在不自覺中都一迸概括承受。
當婚禮完成，蜜月過後，浪漫漸退，雙方開始呈現的是來自原生家庭所給予的面貌，
彼此個性都不成熟，一開始用愛接納，但衝突也漸漸揭開序幕，我們開始品嘗真實婚姻的酸甜苦辣。
外遇背叛一旦發生，身心俱疲，根本無法辨識任何好壞感受，
所以我絕不建議在這種狀態下，檢視婚姻，但我要奉勸妳盡可能地縮短這段慌亂的時間以便重拾自己的生活。

我自己也經歷這段劇痛纏身的時間，那時的我無比怨恨。
「我盡全心全力的對待你和你的家人，為了你，我犧牲一切，你怎麼可以如此的傷害我、背叛我？」
我把二十年來，對他所有的埋怨，增強成憎恨與憤怒，覺得自己是全天下最委屈、最可憐的受害者。
幸好，我得到宗教及弟弟的支持，趕緊冷卻下來才沒讓這短暫的失常無限飆漲，成為一輩子的負擔。


認識　我未盡體貼他的性需求　放下自以為是，才能釋放仇恨.....
認識　他的孝順卻擴大成三人行
認識　我善於批評卻拙於讚美　重新了解自己的原生家庭.....
認識　他吶喊的對象應是婆婆　釐清他的家庭愈能減緩恨意.....
認識　我們扮演角色，未經營關係　妳們都能向對方坦白脆弱嗎？認識後的心理建設.....


寫出婚姻成就單，然後不再回顧
如果妳正在經歷憎恨的階段這是正常的，別太苛責自己。
建議妳據實地寫下妳自認為對婚姻、冢庭全心全意、犧牲奉獻的點滴


我為了這個家，我洗衣服，燙平你每一件襯衫，讓你每天能西裝畢挺的出門。
我為了這個家，捨不得去美容院洗頭。
我為了這個家，每天蠟燭兩頭燒，忙工作、忙孩子，直到筋疲力竭地睡下。
我為了這個家，忍受婆媳的糾葛與委屈。
……

想盡了、寫完了，那麼把妳的成就單收起來，
趕緊進入下一階段，跨出擺脫受傷的陰霾的第一步。